Bon chassons les préjugés...

BLAGOUNETTE N°1
C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont
dans un train.

A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières
s'éteignent.

A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur.

La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est
trompé et le belge l'a frappé.

Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle
a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.

Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais
le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

BLAGOUNETTE N°2
Le président de la république visite une ecole primaire et prend
l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe
d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

That's all folks

génial tes blagues sur les FRANÇAIS white, n' hésite surtout pas à en poster car cela nous fais bien rire..........cela change des blagues sur les BELGES.
ps: je pense par contre que de bonne histoire BELGE vont fuser par la suite.......
the cat

SUITE...(EXCUSEZ MOI D'AVANCE)

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un
message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal,
une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites
Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les
oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais
elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi,
elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au
bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe
raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses
oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter
une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je
voudrais acheter cette télé."
Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!"
Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle
retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton
superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé."
Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux
blondes!!"
"Mais comment vous m'avez reconnu?!"
"C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

C'est une blonde qui fait un test sur une mouche. Elle veut savoir
après avoir enlevé combien de pattes et d'ailes qu'une mouche s'arrêtera
de voler. Donc, elle arrache une première patte, et dis: Mouche, Mouche..
vole!
Et la mouche s'envole.. elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile, et redis: Mouche, mouche.. vole! Et la
mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis:
Mouche, mouche.. vole!! La mouche ne vole pas.. Mouche, mouche, vole!!!!
Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arracher 6 pattes et
2 ailes, la mouche devient sourde…

mortadelle la dernière blague........
et pour info quand tu parle de blonde, au CANADA cela veus dire sa petite amie.
je pense que volko va etre morte se rire.
ainsi que ses compatriotes.
the cat

Le but étant un peu cela même si je ne considère personne comme débile ou bête si ce n'est moi(mais moi suis débile de naissance donc ça se vois moins hihihihihi)

On continue?????? ok c'est reparti ...

Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"



C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette
femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve,
pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée
en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm
dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être
agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour
qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je
pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119
millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1
seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai
jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

je le sais bien white et le 1er , 2iemes ,3iemes et 4 iemes degré font foi dans notre clan ,car on et la pour rigoler et on ne se prend pas au sérieux.
ps: je sais bien que ton berceau à pris feu à ta naissance et que l' on à éteint à grand coup de pelles.
the cat fan de tes blagues sur les FRANÇAIS.

3Ième vague...

Il y a deux francais qui viennent au musee de la connerie (Belgique)
ils sortent du musee et ils disent au gardien :"Mais il y a rien dans
votre musee de la connerie ." Et le gardien repond :"Si maintenant il y
a deux cons !"

Pourquoi de plus en plus de Belges sans qualification viennent travailler en France?
Parce que la police recrute...


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? -
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les
leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième
quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils vraiment
des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est
bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs
qu'au bois de Boulogne.

C'est la grande forme white !!!

Du pur bonheur!
Elles sont plus cocasses les une que les autres....

4 ième et dernière pour aujourd'hui...

Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au Français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit:
- C'est incroyable ça! Et que fait-il quand la France marque??
Le belge répond:
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans!

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de
football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Un français et un belge décident de faire une expédition dans
la jungle, ils sont en train de se promener, quand tout d'un coup...
ils sont pris par des canibals!
Les canibals les emmènent à leur village... Devant le chef. Celui-ci dit aux deux étrangers:
- Je vais vous laisser une chance: si vous arrivez à vous mettre dans
votre anus 100 fruits sans rigoler, je vous laisse la vie sauf.
Les deux étrangers, un peu perplexe, partent chacun de leur côté...
Quelques minutes plus tard, le belge revient avec 100 framboises, il
commence à se les mettre, 1, 2, 3.... jusqu'à la 99ème, et puis il
éclate de rire...
Les cannibals le mange.
Quand le belge arrive à la porte de Saint-Pierre, celui-ci lui dit:
- Je vous permets de rentrer dans le paradis. Mais sans indiscrétions, pourquoi avez-vous rit à la 99ème framboise??
Le belge lui dit:
- Quand j'ai vu le français arriver avec ses 100 noix de coco...!

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Un couple de Français retourne dans la même station de sports d'hiver
que l'année précédente. A peine arrivés, ils se rendent à l'école de
ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique?
- Ah si! Il avait deux anus...
- Deux anus?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur:
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul?

Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".
Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!

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lool

Toutes excellentes !

Et une petite dernière sur les français :

Savez-vous pourquoi, contrairement à Paris, on peut marcher sur les trottoirs belges sans jamais mettre le pied dans une crotte ?

… Mais parceque tous les trous du cul sont en france voyons…